Вторник, 30.11.2021, 08:12 | Приветствую Вас Прохожий

Thesims2-3

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум The Sims 2-3 » Отддых, хобби и развлечения » Развлечения » Анекдоты
Анекдоты
Sims2-3Дата: Вторник, 12.05.2009, 02:23 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Винни-Пух с Пяточком идут пиво пить. Винни-Пух ящик тащит, а Пяточ?к по бутылке под мышками. Ну идут себе идут. Бац, у Пяточка одна бутылка из подмышки вываливается и об асфальт вдребезги. Винни-Пух разворачивается, бросает ящик тоже на асфальт и на Пяточка:
- Ну вот, попили пивка.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и... сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Чего-то тебя долго нету? С чегобы это??
Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!!!


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Вторник, 12.05.2009, 02:23 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Вторник, 12.05.2009, 02:23 | Сообщение # 3
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

*****

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

*****

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:46 | Сообщение # 4
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:46 | Сообщение # 5
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:47 | Сообщение # 6
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:47 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:47 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:48 | Сообщение # 9
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал,
Люди смеялись кричали:"Дебил!"-
Мальчик вырос и Челси купил.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:48 | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:48 | Сообщение # 11
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Гражданин Сидоров восемнадцати лет попал в военкомат, но сумел отгрызть себе ступню и скрыться.

Тяжело отыскать черную кошку в темной комнате. Найдена переписка Конфуция с Юрием Куклачевым.

Как правильно говорить: природа отдыхает на детях гениев, или дети гениев отдыхают на природе.

Не нравится - не ешь! В лесах рязанщины горят шашлыки.

После череды скандальных пропаж в Эрмитаже, Леонид Якубович лично провел ревизию всех банок огурцов в музее "Поле Чудес".

Сауна "Только помыться" терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.

Специально для гламурных алкоголиков в аптеках появился «боярышник ХО».

Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.

Профсоюз работников ликероводочного завода требует построить на территории завода цех закуски и запивки.

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Эксгибиционизм был признан лучшим словом для улучшения дикции.

В Мухосранске прошел митинг под лозунгом «Перестаньте называть Тулу Мухосранском!».

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии.

В российских городах сержант милиции считается священным животным.

По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано 46 проституток с Ленинградки.


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:49 | Сообщение # 12
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Журнал «Forbes» опубликовал список 100 самых богатых людей, не прошедших флюорографию.

Российские ученые поставили неуд российским неученым, и отправили их в армию.

На пасху Гарри Каспаров совершил крестный ход и поставил крестный мат.

В университете курортного дела и турима на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Банк России готовится расторгнуть рекламный контракт с Большим театром. Место на стольниках перекупил саратовский ТЮЗ.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Лечим батарею, чиним гонорею. Фирма «Путаница».

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать.

Черноморское побережье краснодарского края признано официальным пунктом обмена венерическими заболеваниями.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Российская партия пенсионеров потребовала, чтоб другие бесстыжие партии уступили ей место в Госдуме.

По мнению врачей, здоровье россиян подрывают курение, стрессы и ол-инклюзив.

На прошедшей в Турции выставке роботов российский кибер-организм показал отличные результаты: вынес два пакета бухла из бара, и стырил 6 полотенец.

Под Архангельском найден старожил, который еще помнит времена, когда в конвертах были письма, а не деньги.

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков - отказаться отмечать годовщину клуба.

Воронежский военкомат досрочно выполнил план призыва, дав объявление о кастинге в сериал «Солдаты».

Прораб подгонял таджиков шестнадцатиэтажным матом, что на 4 этажа выше, чем указано в проекте.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:50 | Сообщение # 13
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Это мы придумали не есть перед походом в гости или на свадьбу.

Это мы придумали пакеты для мусора, которые рвутся, как только ты их собираешься вынести, причем, как правило, ещё в квартире.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем груди Андерсон и задницу Лопес.

Это мы придумали валенки, тупо месяц не стирая носки.

Это мы пускаем волну на стадионе и струю - за стадионом.

Это мы выражаем культурный восторг некультурными словами.

Это мы производим самые лучшие автоматы и самые плохие автомобили.

Это наши предки слагают о нас легенды на лавочках возле подъездов.

Это мы воспитываем дураков и укладываем дороги.

Это мы на верхних боковушках завидуем тем, кто на нижних.

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Это мы добываем руду и тырим алюминий.

Это мы придумали спичечные коробки и майонезные банки, когда нужно было сдать анализы.

Это мы занимаемся сексом с Жигулями чаще, чем с женщинами.

Это мы придумали стенки, чтобы было к чему отвернуться и захрапеть.

Это мы ведем неспортивный образ жизни в спортивной одежде.

Это мы самая читающая на заборах нация.

Это мы придумали олимпиады по математике и чемпионаты по труду.

Это наши женщины достигают оргазма при помощи покупки шубы

Это мы прошли тетрис на седьмой скорости и видели мультик в игре «Волк яйца ловит».

Это мы достигли совершенства в «пукании» подмышкой! smile


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:50 | Сообщение # 14
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Эти новости звучали в эфире Comedy club в исполнении Гарика Мартиросяна

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитата: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала».

В домах Тбилиси на лето отключают красное вино.

Владимир Путин тайно изменяет группе «Любэ» с «Red hor chili peppers».

Вышла книга «Незнайка на жене». Герой вырос, остепенился, но назойливый автор не оставляет его в покое.

Рост цен на недвижимость в Москве обусловлен желанием строительных компаний срубить побольше бабла.

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа.

Стриптиз-бары - прошлый век. В Рязани открылась стрип-столовая. Приватный танец - рубль тридцать на кассу.

Со слов «Это Вам!» начался месячник по озеленению карманов чиновников.

В школе номер семь прозвучал последний звонок. Экскаватор перебил телефонный кабель.

Вытирайте ноги! Монгольские ученые на пороге Российской академии наук.

Красота спасет мир. Делегация российских проституток посетила штабквартиру ООН.

Участковые терапевты совершили открытие! Птичий грипп на проверку оказался банальным птичьим ОРЗ.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

А голову ты дома не забыл? В российских школах прошла инвентаризация.

Вчера российские ученые скрестили пальцы. Родившаяся фига чувствует себя нормально.

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год. smile


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:51 | Сообщение # 15
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Форум The Sims 2-3 » Отддых, хобби и развлечения » Развлечения » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

The Sims 2-3
Поиск
Личный кабинет
Вторник
30.11.2021
08:12


Новости

Наш опрос
Как вы нас нашли?
1. Через поисковик.
2. Через чужой сайт.
3. Вам посоветовали.
4. Через друзей.
5. Через баннер.
Всего ответов: 147
Статистика
Зарег. на сайте
Всего: 969
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них
Администраторов: 1
Модераторов: 4
Проверенных: 912
Обычных юзеров: 51
Из них
Парней: 256
Девушек: 713



SanCity.ru - Город Вашей мечты. Online игра нового поколения.