Среда, 23.10.2019, 05:36 | Приветствую Вас Прохожий

Thesims2-3

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум The Sims 2-3 » Отддых, хобби и развлечения » Развлечения » Анекдоты
Анекдоты
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:51 | Сообщение # 16
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Маленький Terror на лифте катался.
Всё хорошо, только Counter попался.
Долго на Siege'е в куче костей
Искал Counter флешку за 200 рублей

Sniper нашёл слонобой,
Жизнь его стала детской игрой,
Ходил он по картам и фраги рубил,
Пока глупый Camper его не убил.

Маленький Counter нашёл пулемёт,
Больше на Mansion не кто не живёт

Маленький Camper нашёл слонобой,
Вылез на крышу, взяв пушку с собой,
Удобно засев, Camper зуминг включил,
Пару терроров наш друг замочил,
Все карты прошёл он на первых местах,
Сидел кемперил на домах, гаражах,
Мочил он чужих и своих, всё равно,
И тут злобный Server kick' нул его.

Как-то Терором вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался - но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК -
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:51 | Сообщение # 17
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:51 | Сообщение # 18
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Переписываются две блондинки в аське, и одна отправляет другой картинку, на которой скрин её экрана:
- ВАУ!!! Красивая у тебя заставка... А как ты сделала так, чтобы монитор картинкой сделать?
- Ой подруга, я тож думала что так сложно и все такое, на самом деле все легко, пару действий и готово! Объясняю: сначала подготавливаешь на мониторе то, что хошь показать другому, потом... берешь монитор и ложишь на сканер, нажимаешь СКАНИРОВАТЬ и готово!
Оболдевшая подруга отвечает: - Вау, а я б сама до такого не додумалась...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

*****

Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приопускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!... И ксива генерала ГИБДД...Гаец вытягиваясь в струнку:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Из машины:
- Докладывай, сержант, докладывай...российские - к российским, валюту - к валюте...

Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты ещё и пишешь?
- Нет, я читаю.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:52 | Сообщение # 19
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

В туалете, голоса из кабинок:
1й: - Чо, этот козел тебе зачет поставил?
2й: - Нее, не поставил.
3й: - И не поставлю!

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

*****

Hа задание в советские воды уходит американский крейсер. Министр обороны США напоминает капитану:
- Вы там поосторожнее с русскими, у них что не так, так сразу - погружение, подводная атака..
Плывет крейсер, вдруг всплывает подлодка: ржавая, краска кусками отваливается...
(Капитан, вспоминая наставления):
- ХЕЛЛОУ РАШH!!!
Pусский капитан:
- Что?! .уёво покрашено?! - Боцман!!! - Торпедная атака!!!

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

*****

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

Молодая пара купила компьютер. Муж такой самоуверенный: я, мол, в компах разбираюсь. Жена его спрашивает, как с кассеты переписать музыку на диск, он отвечает: "Это невозможно". Она говорит, читала в нете, что даже с пластинок можно, он отвечает: "С пластинок можно, пластинка ведь круглая, как и диск!"

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:52 | Сообщение # 20
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

*****

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.

*****

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С лопатой???!!!

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает
ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело.
Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает
что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- Автообуус.


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:52 | Сообщение # 21
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

*****

- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

*****

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там .бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:53 | Сообщение # 22
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

*****

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ы-ых ! Лягушка! Ы-ых !Чёрт с вами, брелок...

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

*****

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:53 | Сообщение # 23
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Олигархи:
- У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!
Кризис:
- У кого есть хотя бы миллиард - идите в жопу! Теперь ваша очередь!

Добро и зло непримиримые враги. Они хоть и среднего пола, извечно норовят ..ахнуть друг друга. В итоге, когда в борьбе двух противоположностей верх берет зло - рождаются ужасы, когда наоборот - на свет появляются сказки.

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:53 | Сообщение # 24
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Вовочка идёт по первому этажу и держит в руках глобус на встречу Марья Ивановна
- Вовочка, ты куда это глобус понёс?
- Марья Ивановна, настроение такое что на весь мир насрать хочеться...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно.Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо,ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты,Петров,убери подсказку.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, эта ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравиться.
Вовочка:
-Да, фигурга ничего...
Директор гордо:
-Сам выбирал...

*****

Ситуация:
Класс, дети пишут сочинение, Вовочка сдаёт самый первый, Марья Ивановна читает:
- Зима, замёрзшая река, а на ней е.уться волки... Вовочка, это ж как-то неудобно...
- Марья Ивановна, конечно, неудобно, лапы то разъезжаються...


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
Sims2-3Дата: Пятница, 29.05.2009, 01:54 | Сообщение # 25
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Отдыхает
Жизнь вечная? Да гори она вечным огнем!

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

*****

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама..

Разговор женщины и мужщины:
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.


http://www.seosprint.net/?ref=565221
 
ГламурнаяКисаДата: Среда, 22.02.2012, 17:36 | Сообщение # 26
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 40
Статус: Отдыхает
- Вова, как ты думаешь, почему рыбы не разговаривают?
- Мариванна, а вы засуньте голову в аквариум и задайте мне тот же самый вопрос.
_________________________________________________________________
Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что на них есть надпись: "открыть здесь"
_________________________________________________________________
Мариванна заставляет Вовочку вспомнить хотя бы одного поэта.
- Вовочка, что это за поэт: начинается на "п" заканчивается на "н" а в середине "к"
Думает, думает Вовочка, вспомнить не смог
- Это Пушкин. Ладно, ну а этот что за поэт: начинается на "л" заканчивается "в" а в середине "о"
Думает, думает Вовочка, вспомнить не смог
- Это Лермонтов. 2 тебе.
- Мариванна, а вот вы сами угадайте, что это за слово: начинается на "х" заканчивается на "й" а в середине "у"
- А НУ ПОШЕЛ ОТ СЮДА!!! ХАМ!
- Ну вообще то я имел в виду Хемингуей, но мне ваш ход мыслей понравился.
______________________________________________________________
Гуляет по лесу лев, встретил лису, достает свой блокнот и говорит:
- Записываю: лиса. Лиса придешь ко мне сегодня, я тебя съем на завтрак.
Заплакала леса и убежала.
Идет лев дальше и встретил медведя. Достает свой блокнот и говорит:
- Записываю: медведь. Медведь придешь ко мне сегодня, я тебя съем на обед.
Заплакал медведь и убежал.
Идет лев дальше и встретил зайца. Достает свой блокнот и говорит:
- Записываю: заяц. Заяц придешь ко мне сегодня я тебя съем на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю.


мне не 20, я гораздо моложе, нечайно так поставила. Мне не 20.
 
eduzwsqpДата: Среда, 15.01.2014, 21:41 | Сообщение # 27
Группа: Гости





jhlxxkpm

t1w06gr7

insurance

lecu7c5f

nh59eno2
 
Форум The Sims 2-3 » Отддых, хобби и развлечения » Развлечения » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

The Sims 2-3
Поиск
Личный кабинет
Среда
23.10.2019
05:36


Новости

Наш опрос
Как вы нас нашли?
1. Через поисковик.
2. Через чужой сайт.
3. Вам посоветовали.
4. Через друзей.
5. Через баннер.
Всего ответов: 147
Статистика
Зарег. на сайте
Всего: 969
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них
Администраторов: 1
Модераторов: 4
Проверенных: 912
Обычных юзеров: 51
Из них
Парней: 256
Девушек: 713



SanCity.ru - Город Вашей мечты. Online игра нового поколения.