Маленький Terror на лифте катался. Всё хорошо, только Counter попался. Долго на Siege'е в куче костей Искал Counter флешку за 200 рублей
Sniper нашёл слонобой, Жизнь его стала детской игрой, Ходил он по картам и фраги рубил, Пока глупый Camper его не убил.
Маленький Counter нашёл пулемёт, Больше на Mansion не кто не живёт
Маленький Camper нашёл слонобой, Вылез на крышу, взяв пушку с собой, Удобно засев, Camper зуминг включил, Пару терроров наш друг замочил, Все карты прошёл он на первых местах, Сидел кемперил на домах, гаражах, Мочил он чужих и своих, всё равно, И тут злобный Server kick' нул его.
Как-то Терором вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался - но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК - Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!
И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Переписываются две блондинки в аське, и одна отправляет другой картинку, на которой скрин её экрана: - ВАУ!!! Красивая у тебя заставка... А как ты сделала так, чтобы монитор картинкой сделать? - Ой подруга, я тож думала что так сложно и все такое, на самом деле все легко, пару действий и готово! Объясняю: сначала подготавливаешь на мониторе то, что хошь показать другому, потом... берешь монитор и ложишь на сканер, нажимаешь СКАНИРОВАТЬ и готово! Оболдевшая подруга отвечает: - Вау, а я б сама до такого не додумалась...
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращённо.
*****
Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приопускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!... И ксива генерала ГИБДД...Гаец вытягиваясь в струнку: - Товарищ генерал, разрешите доложить... Из машины: - Докладывай, сержант, докладывай...российские - к российским, валюту - к валюте...
Беседуют два немолодых мента: - Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу... - Вау, ты ещё и пишешь? - Нет, я читаю.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
- Я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
В туалете, голоса из кабинок: 1й: - Чо, этот козел тебе зачет поставил? 2й: - Нее, не поставил. 3й: - И не поставлю!
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
*****
Hа задание в советские воды уходит американский крейсер. Министр обороны США напоминает капитану: - Вы там поосторожнее с русскими, у них что не так, так сразу - погружение, подводная атака.. Плывет крейсер, вдруг всплывает подлодка: ржавая, краска кусками отваливается... (Капитан, вспоминая наставления): - ХЕЛЛОУ РАШH!!! Pусский капитан: - Что?! .уёво покрашено?! - Боцман!!! - Торпедная атака!!!
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили...
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
*****
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
Молодая пара купила компьютер. Муж такой самоуверенный: я, мол, в компах разбираюсь. Жена его спрашивает, как с кассеты переписать музыку на диск, он отвечает: "Это невозможно". Она говорит, читала в нете, что даже с пластинок можно, он отвечает: "С пластинок можно, пластинка ведь круглая, как и диск!"
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!??
*****
Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
*****
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С лопатой???!!!
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело. Подходит дебиленок и говорит: - Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась. - Иди, мальчик, отсюда. Мальчик расплакался и ушел. Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело. Снова дебил подходит. - Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась. - Да иди отсюда, дебил, сам разберусь. Дебил снова нюни распустил и свалил. Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил. - Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась. Водила дрожащими от злости губами: - Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!! - Автообуус.
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
*****
- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! - Hе к "тебе", а к "Вам"! - А к нам она вчеpа пpиходила
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
*****
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там .бут!!! ....... И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже
- Кто первый полетел в космос на собаках? - Чукчи. - Нет. Блохи.
*****
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье ! -А в воде ? -А в воде - микробы !
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ы-ых ! Лягушка! Ы-ых !Чёрт с вами, брелок...
Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
*****
Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась! - Ну пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет!
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Олигархи: - У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу! Кризис: - У кого есть хотя бы миллиард - идите в жопу! Теперь ваша очередь!
Добро и зло непримиримые враги. Они хоть и среднего пола, извечно норовят ..ахнуть друг друга. В итоге, когда в борьбе двух противоположностей верх берет зло - рождаются ужасы, когда наоборот - на свет появляются сказки.
И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень
Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!..
Вовочка идёт по первому этажу и держит в руках глобус на встречу Марья Ивановна - Вовочка, ты куда это глобус понёс? - Марья Ивановна, настроение такое что на весь мир насрать хочеться...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно.Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо,ещё. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты,Петров,убери подсказку.
Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, эта ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравиться. Вовочка: -Да, фигурга ничего... Директор гордо: -Сам выбирал...
*****
Ситуация: Класс, дети пишут сочинение, Вовочка сдаёт самый первый, Марья Ивановна читает: - Зима, замёрзшая река, а на ней е.уться волки... Вовочка, это ж как-то неудобно... - Марья Ивановна, конечно, неудобно, лапы то разъезжаються...
Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь?
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.
*****
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама..
Разговор женщины и мужщины: - Мужчина, скучаете? - Но не настолько...
Встречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
- Вова, как ты думаешь, почему рыбы не разговаривают? - Мариванна, а вы засуньте голову в аквариум и задайте мне тот же самый вопрос. _________________________________________________________________ Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что на них есть надпись: "открыть здесь" _________________________________________________________________ Мариванна заставляет Вовочку вспомнить хотя бы одного поэта. - Вовочка, что это за поэт: начинается на "п" заканчивается на "н" а в середине "к" Думает, думает Вовочка, вспомнить не смог - Это Пушкин. Ладно, ну а этот что за поэт: начинается на "л" заканчивается "в" а в середине "о" Думает, думает Вовочка, вспомнить не смог - Это Лермонтов. 2 тебе. - Мариванна, а вот вы сами угадайте, что это за слово: начинается на "х" заканчивается на "й" а в середине "у" - А НУ ПОШЕЛ ОТ СЮДА!!! ХАМ! - Ну вообще то я имел в виду Хемингуей, но мне ваш ход мыслей понравился. ______________________________________________________________ Гуляет по лесу лев, встретил лису, достает свой блокнот и говорит: - Записываю: лиса. Лиса придешь ко мне сегодня, я тебя съем на завтрак. Заплакала леса и убежала. Идет лев дальше и встретил медведя. Достает свой блокнот и говорит: - Записываю: медведь. Медведь придешь ко мне сегодня, я тебя съем на обед. Заплакал медведь и убежал. Идет лев дальше и встретил зайца. Достает свой блокнот и говорит: - Записываю: заяц. Заяц придешь ко мне сегодня я тебя съем на ужин. - А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю. мне не 20, я гораздо моложе, нечайно так поставила. Мне не 20.
